BlackFairy's feelings

Bah, moi j'ai plus de malabar.
Alors, crotte (excusez ma vulgarité): http://blackfairie.canalblog.com/
 
Cliquez sur le lien pour plus d'informations (Cliqueeeez vous dis-je!)
 

Excusez moi pour le bordel qu'il y a à côté... ==> (zone noire)
 
Mais Skynet a décidé de ne pas me laisser ranger =)
PUTAIN DE MERDE! Grrrrrr!
 
PS: ne pas tenir de ma vulgarité... elle est justifiée.
 
Mon dieu... ça s'aggrave...

MERCI à Stéa pour le travail sur le design de ce blog...
Je t'aime toi aussi =)

J'ai finalement su qui m'avait laissé le commentaire qui m'avait mise dans un état pas possible. C'est Claire. Une camarade de classe à qui je tiens énormément. Je ne pensais pas du tout représenter autant pour elle, je ne pensais pas qu'elle m'aurait écris de si belles paroles...
Je ne me confie pas à beaucoup de personnes en réalité (oui, parce que tout le monde peut lire mon blog ^^). Il y a Noémie, Stéa, Claire et Moox.
 
J'ai fait la connaissance de Claire en début d'année. On s'entend très bien, d'ailleurs beaucoup de personnes de notre classe pensaient qu'on se connaissaient depuis plus longtemps... Et bien non =) y'a des gens comme ça, avec qui on se sent bien, avec qui on peut parler de tout, avec qui on rigole... (Et Dieu sait qu'on rigole les deux!)
Claire, je peux tout lui dire. Tout. Sans exception. C'est une personne de confiance, dotée d'une grande écoute et un coeur immense... Cependant... elle ne parle pas beaucoup d'elle, de ses "malheurs", de ses "coup de blues"... C'est une fille, certes très joyeuse, mais qui je pense n'ose pas parler, de peur de "déranger".
Je lui adresse ce post pour lui dire que je l'aime vraiment. Et que je lui donnerais toute l'attention dont elle a besoin, comme elle le fait pour moi. Je lui dirais aussi que son commentaire m'a énormément touchée et m'a complément boulversée : je n'avait jamais conçu le fait qu'un(e) ami(e) puisse tenir à moi de la sorte...

J'espère de tout mon coeur que les années, nos chemins futurs, ne nous sépareront pas... Je tiens énormément à toi. Je t'aime.

Ce soir, j'étais censé aller à un concert sur Saône avec une copine et retrouver des potes déjà sur places...
Mais la personne qui devait nous emmener s'est désister au dernier moment, prétendant avoir fait un accident avec sa voiture et que donc, ses parents n'étaient plus d'accord pour qu'il sorte...
Cependant, il va au ciné avec eux ce soir...
Perso, si j'avais cabossé ma voiture, mes parents ne me puniraient pas de sortie pour m'inviter au ciné...
Bref, je suis septique.
Et blasée (pour une fois que ma mère était okay).
 
En contre partie, je vais peut-être passé la soirée chez Flo et dormir chez elle... J'espère juste que ma mère va être motivé pour m'emmener...
 

Je n'arrive même plus à écrire...
Enfin, faut-il encore que j'ai déjà su...
Je n'ai aucun style, et j'envie terriblement le savoir faire de certains auteur de blog...
 
Pfff... Il fait beau, mon moral est au plus bas.

J'ai mal au crâne.
J'ai envie de vomir.
Je me sens seule.
J'ai sommeil.
Et je dois réviser.
 
MERDE!

Mercredi, j'ai eu le présentiment que le midi, mon père allait emmener ma soeur au restaurant pour éviter de nous voir, ma mère et moi.
Et en effet, j'ai reçu un coup de tel de ma ptite soeurette disant qu'ils mangeaient en ville...
Ma mère ne rentrait pas non plus, elle allait faire les courses, du coup, j'me suis retrouvée toute seule... avec mon assiette... vide.
 
Une fois rentrée, ma soeur m'a raporté les propos de mon père. Il semblerait qu'il ai raconté la situation actuelle à un de ses amis au téléphone et qu'il ait dit que ma mère était irresponsable, qu'elle était incapable de gérer...
Et lui, alors?...
 
En fin d'après midi, j'ai décidé d'aller faire un tour au complexe sportif; histoire de m'aérer les idées. J'y suis allée avec Moox (ou Grégory...) et soeurette.
D'ailleurs, Moox, il est gentil, même en vrai... ;O)
Lorsqu'on est rentré, j'ai remarqué que la voiture n'était pas sur le parking... Ma soeur a appellé... Mes parents étaient partit faire des courses... Ensemble...
Ma mère est rentrée la première, je lui ai demandé s'ils avaient parlé de moi.
Et, non.
Tant mieux.
 
Tout va bien entre eux.
 
Je ne parle toujours pas à mon père.
Il ne me parle pas non plus.
 
 
 

Ma mère ne mange plus...
Moi, je fais que ça...
 
Au repas de midi, avec ma frangine, on se demandait avec qui on irait vivre s'ils venaient à divorcer. Moi, bien sûr, c'est avec ma mère. Ma soeur, en revanche, dit, que si mon père achète une maison et un chat, alors elle irait vivre avec lui...
 
J'ai essayé de parler avec ma mère...
"T'as reparlé avec Papa?"
"........"
"Humm..."
"Je suis fatiguée... fatiguée..."
"Oh, ce film, on l'a pas déjà vu???!"
 
........
Cette fois... je crois que...

En juin, suite à l'anniversaire de Chaton et de l' "histoire" qui en a découlée, mes parents était à deux doigts de se séparer...
Aujourd'hui, alors?

Les beaux jours arrivent...
Et la belle vie s'en va.
Mon père a depuis quelque temps une certaine rancoeur envers moi et il ne le cache pas.
Samedi 12, j'ai passé la journée à me faire chier. Mais vraiment chier, au point d'aller au toilettes et de ... ( J'vais pas biennnnnnn!)
Donc, je propose à un copain (mon ex en réalité) que j'ai pas vu depuis longtemps d'aller au ciné. Grand miracle, il accepte. On décide après longue hésitation entre les diverses et multiples séances que propose les cinémas de ma région (Stéa sait que je suis ironique) à voir Ray (que je conseille d'ailleurs à tout le monde! MAGNIFIQUE!). Après ça, je chope ma guitare pour me défouler un peu... Oh, mon ami me parle sur MSN. Au même moment, papa passe devant la chambre et voit sa fille sur l'ordi : "Encore?! Demain, plus d'internet!"
Je retourne à ma guitare, bien blasée. Mon portable sonne, mon ami m'attend. J'attrape mes affaires à toute vitesse, demande la carte ciné à ma mère, et me sauve sans mot dire à papa qui ne sait pas où je vais...
Arrivés au ciné, les gentils petits haut-parleurs annoncent qu'il ne reste plus que quelques places pour le film au premier et second rang...
On se dépêche de prendre les places, on court en espérant être l'un à côté de l'autre, je mets mon portable en silencieux.... Et on découvre deux places... au premier rang...  là tout juste devant l'écran... -_-'
Résultat, un film fantastique, émouvant, etc etc et un super mal de dos, youpi!
Au retour à la maison, on s'attarde quelques temps dans la voiture pour discuter. Il me parle de sa copine, on parle d'étude...
Je rentre.
Je me fais incendier pour mon retard et de ne pas avoir répondu au portable.
Papa coupe internet, comme je l'ai dis dans le précédent post. Plus de sorties, plus de copain(e)s à la maison, ...
Papa devient très sévère. Et méprisant. Maman l'a remarqué et n'apprécie pas beaucoup la chose.
 
Hier, c'était l'anni du Titou.
Avant l'heure, avec maman, on est allée faire les magasins. Toutes les 5min, on regardait le portable au cas où le père appellerait. On trouve des fringues, on essaye... On retourne à la voiture... On arrive au parking de notre immeuble... Papa est là, sa face marquée d'un rictus ne présageant rien de bon...
En effet, il prend un ton dédaigneux et nous lance avoir tenter de nous joindre et être tomber sur la messagerie. De là, je dis : "Y'a de l'abus" "Y'a de l'abus de QUOI???" et là ma mère enchaîne, "toutes les 5min on l'a regardé ton putain de téléphone!"
Elle remonte chercher les cadeaux et moi j'attends sur le parking... Finalement, voyant l'attitude de mon père, je décide de ne pas y aller et de rentrer. Je croise maman dans les escaliers et qui me dit "je vois..."
J'allume le PC. Marche plus. Reformatage obligatoire. Aucune sauvegarde possible.
Quand je dis que je suis une chanceuse, c'est pas des conneries...
Bref, je passe mon aprem dessus. Je m'énerve. Je me fais chier à tout réinstaller les putains de programmes...
Ne reste plus qu'à télécharger Guitar Pro 4, le seul log dont j'ai besoin...
Les parents rentrent.
Papa coupe brutalement internet.
A 2min de la fin du téléchargement....
 
Je raconte tout ceci à ma mère... Je lui exprime mon raz le bol...
" Je fais des efforts, mais franchement je sais pas si ça sert à grand chose. J'me suis tapée toute l'aprem à réinstaller ce PC alors qu'il faisait super beau, et j'ai même pas 2min pour mon programme..."
" Bon bah, je vais lui faire la gueule, je vois que ça comme solution..."
" Mais non, arrête.."
Elle s'en va.
Moi je m'enferme dans ma chambre. Je n'en peux plus d'être au milieu de la relation de mes parents. J'en peux plus... J'étouffe... Je suffoque... Je pleure...
Mon père déboule.
" Qu'est ce que tu veux, hein? Arrête de chialer! Tu cherches quoi là, à monter ta mère contre moi?"
Je ne réponds pas, je pleure juste un peu plus...
Ma mère arrive.
"Qu'est ce qui se passe?"
"Sort de là, je parle à ma fille!"
"Non, tu ne parles pas, tu hurles. Tu ne sais pas parler."
"SORT! "
"...."
"Alors assied-toi, on va parler les trois!"
Ma mère s'en va.
"Tu crois que j'ai oublié? Sur ton blog, "mon père est une borne fissurée!"
Je ne réponds pas et repense au "Combien de mecs tu te tapes par mois?" auquel j'ai eu droit le samedi...
"Ok, maintenant, c'est simple, je te dirais plus rien, tu pourras faire ce que tu veux, internet, portable, sorties, copains, je te dirais PLUS RIEN! Ni à toi, ni à l'autre! Si tu veux louper tes études pour internet, c'est bien, fais ce que tu veux!"
(Au conseil de classe, j'ai eu avis favorable pour le passage en terminal, bien non?)
Il continue de s'énerver. Il s'en va.
J'en peux plus... je craque... je fond en larmes... Tous ces reproches... Même pas fondé...
Il revient et m'engueule de pleurer.
"J'ai passé une journée de merde, je rentre pour être tranquille, pas pour t'entendre chouiner!"
Là, ma mère arrive et lui dit de sortir.
Moi, je m'énerve ett lui réponds "ouais ouais, allez c'est bien! Tu vois, t'as tout gagné!"
"J'ai rien gagné"
"Oh si! Maintenant, JE SUIS PLUS TA FILLE, t'as compris? Sors maintenant!"
Il s'en va...
 
Pour m'occuper l'esprit et ne pas recraquer, je change les draps de mon lit. Ma mère est là, assise sur la chaise. Elle pleure.
Puis, elle s'en va s'enfermer dans sa chambre.
 
Mes parents n'ont pas dormis ensemble.
Ils ne se parlent plus.
 
Ma mère ne va pas bien. Je le vois.
 
Je me sens coupable...
Et ça fait mal... Là, au coeur...

Petit soucis avec papa, maman... A régler au plus vite sous peine de ......... gros pétage de plombs.
Plus de net pendant une durée indéterminée.
Alors on squatte la salle info du lycée... MAIS msn est interdit... youpiii...!!
En plus de cela, toute forme de jeu l'est aussi. Du coup, mon lapin, mon mouton, et ma plante risquent leur vie quotidiennement... Triste destin.
 
Donc voilà...
Je ferrais de mon mieux pour vous tenir au courant.
@ bientôt...

En relisant les commentaires, j'ai vu qu'il y avait un petit malentendu...
Je suis célibataire.
Et je ne me plains pas de mon statut...
Célibat = No prise de tête
Franchement, que demander de plus?...

Je cite : "L'EP 6 titres sera dispo dans quelques semaines (au pressage actuellement!)"

Avec ma chance, je ne pourrais assister à aucun de ces concerts...

Vivement la majorité, le permis et la tuture.

Prochainement: "Les techniques de drague" d'après Mister O.

Le moral n'est pas au top.
Du coup, je suis fatiguée.
Pas envie de bosser.
Pas envie de lire.
Pas envie d'écrire.
Pas envie de regarder la télé.
Pas envie de sortir.
 
Je veux juste que O. vienne pour qu'on regarde des mangas. Le méchant, il veut pas, il a mieux à faire...
Et il paraît qu'il n'est pas un médicament...
On peut m'expliquer?...

Hier, mes mains et mes draps étaient encore empreigné de son odeur...
 
J'ai fait un rêve étrange.
Il était venu me voir pour m'avouer que ses sentiments n'avaient pas changé, qu'il m'aimait encore. Il me demandait une seconde chance.
Moi, j'étais partagé entre ce que je ressentais pour lui, et ce qui me liait à O.
Il m'avait demandé en larmes si j'amais O.
J'avais répondu non...
Et il était partit sans se retourner...
 

" Je rêve et j'ai longtemps rêvé de ce qu'on appelle "égalité". Parce que nous dépendons tous les uns des autres,

Parce que dans le besoin, un sourire, une main tendue réchauffe le coeur,

Parce qu'ensemble nous formons l'Humanité,

Parce que le racisme sème la division et les guerres.

Parce qu'il blesse et tue,

Parce qu'il n'a pas lieu d'être : alors toi mon frère, regarde tout ces combats passés, pense au poing qu'on a levé et crie avec tout ton amour, ces mots qui sonneront la paix: tolérance, égalité, et liberté"

Votre avis est bien sur le bienvenu...

O_ _ _ _ _ = Zébulon... MOUHAHAHAHAHA! *Explosée de rire*
Humm... calme.
Zébulon vient peut-être chez moi demain pour reprendre là où nous nous étions arrêtés... Pour les cours de chimie! Hé oh! Je vous vois venir avec vos esprits malsaints!...
Ou alors, Mr a cours et dans ce cas, je vais en ville chercher mon livre, le 1er tome d'une trilogie fantastique "A la croisée des mondes" de Philip Pullman intitulée "Les royaumes du Nord"...
Dans les deux cas, demain promet d'être une belle journée...
Sur ce, je vais en cours!
=)

J'ai un mal de crâne pas possible qui me donne l'impression que ma tête est compressée dans un étaux.
A part ça, je peux enfin dire que j'ai récupéré l'ensemble de mes affaires. Il est donc temps d'oublier ces quelques mois... Vous pouvez me critiquer, dire que renier un passage de sa vie c'est digne d'un caprice d'enfant, je m'en contre fiche.
Il n'y a donc plus de "lui" dans mon répertoire téléphonique, il n'y a plus de "lui" dans ma liste de contacts MSN... J'ai rangé tous mes souvenirs dans une boîte... Avec le temps, qui sait?...
 
Cette après-midi, O. est venu chez moi. Puisque mon blog n'est pas un espace érotique, je ne m'engagerais point dans l'élaboration d'un dessin...
 
J'ai accordé ma guitare (bien pratique ces ptits accordeurs)! Youpi! A moi les tablatures! (j'ai changé de sujet pour ne pas laisser trop de liberté à votre imagination, histoire que vous ne vous fassiez pas une image faussée de moi-même...).
 
Arf, ce mal de crâne ne veut pas passer...
Sur ce, bonne nuit! =)

Cela fait longtemps que je ressens le désir d'écrire... Cependant, j'ai toujours eu peur de cet acte...
Chacun de mes écris me déplaisent. Au moment où je me relis, je sens un mal me saisir au plus profond de moi-même qui éveil ma colère: je suis là, face à mon incapacité de transcrire mes émotions, mes sentiments, mes idées... C'est une frustration horrible de ne pouvoir se libérer. Elle boue à l'intérieur de mon estomac, trempe mes trips dans une angoisse terrible. Elle éveille, avec un plaisir vicieux, chacun de mes nerfs et pousse la haine à les parcourir...
Quelques minutes.
Alors, la fatigue m'enlace de ses bras tendres et froids... Et je pleurs... Et je m'enferme, encore et toujours...
La porte se referme. De mes dernières forces, je ferme le verrou puis glisse la clef sous mon oreiller.
Un jour, peut-être, j'y arriverais...

Je suis déçue.
Je suis enervée.
Et j'en ai marre des productions PowerPoint à faire en ECJS et Histoire.
 
Merde.

C'est bien calée dans mon siège de ministre, accompagnée un doux fond de musique que je me lance dans l'écriture de ce post (qui promet d'être bien long).
Petit flash back...
Cela faisait quelques temps que ma relation amoureuse tanguait. Cependant, je voulais absolument m'accroché aux quelques restes qu'il y avait... De ma nature angoissée, je m'en suis rendue malade: j'ai refais une baisse de tension et j'ai même perdu 7kilos! Certes, j'en avais besoin et je ne m'en plains pas.
Pour finir, il a compris que la situation nécessitait impérativement une discussion (il en aura mis du temps à comprendre). Le samedi 5 février, premier jour de vacances fût prévu à cet effet.
Le vendredi soir, il a eu ce qu'on appelle un "amas de vannes"... Et je me suis tout pris dans la gueule. J'ai eu droit à des "tu m'es complètement antipathique", "tu me gaves", etc etc...
Le moral au plus haut, j'ai attendu avec une boule à l'estomac le lendemain. J'étais décidé à tout arrêter: j'en avais marre de passer pour une poire utile que lors de crise de gourmandise.
Samedi: il est arrivé le soir. Je ne m'étais pas levée pour l'accueillir, je ne m'étais, non plus, pas levée pour lui dire bonjour... Avec le délicieux repas que j'avais dégusté la veille, étrangement, je ne ressentais pas particulièrement le besoin, et encore mois l'envie d'être agréable et polie. On est sortie car il devait chercher un bonzaï pour l'anniversaire de son père.
Globalement, la discussion n'a aboutie à rien: il ne savait pas pourquoi il était encore avec moi, il ne savait pas où notre relation menait, ... "Pourquoi rester ensemble alors?" "Bonne question"
"Une pause?" m'a t-il demandé. Non, ça ne menait nul part, ça ne servirait strictement à rien, et tu le sais autant que moi.
Il m'a ramené chez moi. On s'est engueulé. Il m'a sortie le même refrain que la veille. "Dégage de ma voiture". Je n'ai pas bougé. J'ai attendu qu'il se calme. Et je suis partie.
Je suis rentrée chez moi. En larmes. Mon père est venu. "Il en vaux pas la peine, il était pas intéressant. Pleure pas! Tu crois que c'est une relation? Mr qui venait tous les 36 du mois. Allé arrête...". Puis, il est sortit. Ma mère a suivit. En me prenant dans ses bras, elle s'est mise aussi à pleurer. Sans doute avait-elle deviné ce que j'avais partagé avec lui...
Je voulais sortir, changer d'air. Noémie. 
Repas entre "amis" (je dirais plutôt connaissances), puis ciné. Rentrée, dodo.
 
Les vacances se sont déroulées trop rapidement. 
Je n'ai pas déprimé. Je suis sortie et j'ai vu autant de personnes que je pouvais.
 
La rentrée a été difficile. Pas mal de DS, dont un en physique-chimie, que j'ai complètement foiré... A part ça, j'ai remonté ma moyenne de maths avec un 15 et celle d'SVT avec un 18. Naaaan, j'me vante pas! Je suis fière de moi, tout simplement!
 
Hier, j'ai sollicité la gentillesse d'O. pour m'emmener à Gray récupérer mes affaires.
Ahh... O.... J'en ai pas encore parlé...
On partage une amitié fondée sur une complicité ambigue. D'ailleurs... Maman nous a surpris dans une position un peu... comment dire... Je vous laisse imaginer...
Sur le chemin du retour, on est passé chez lui. Pour ne pas croiser ses parents, il m'a fait passer par la "grange". Après l'avoir traversé, on est arrivé dans le couloir du premier étage. Il m'a montré sa chambre. Très grande et vide. Aucune décoration, hors mis une rose sur la fenêtre et une figurine de chat.
J'ai regardé par la fenêtre: le paysage était magnifique. De la neige à perte de vue.
Je me retourne... et je vois O. qui teste la sonorité de son lit... Là, j'éclate de rire! Il se retourne avec son air innocent : "Bah quoi, j'ai jamais essayer!"
Il m'a ensuite fait visité la salle de bains (accompagnée d'une proposition peu catholique et raisonnable). C'est une pièce grande, très bien décorée dans un style ancien... Une salle de bains qui ne vous laisse pas indifférent et qui vous laisse un souvenir qui hante même vos nuits... Si, si je vous assure. Pas plus tard qu'hier d'ailleurs...
Ensuite, il m'a montré la chambre d'amis. "Si un jour tu dors chez moi, voilà où mes parents vont t'obliger à dormir.". Une pièce immense! Au moins 4fois la superficie de ma chambre!
Là encore, O. a testé le lit... Et la chaise...
Retour dans sa chambre... Câlins, câlins... Et merde... Il est déjà l'heure... Pas le temps d'en profiter...
Une fois rentrée, je repars en compagnie d'un ami de mon père pour lui installer la freebox et autres périphériques.
Retour à la maison. Les parents au ciné. La soeur au théâtre... Moi... Seule... YOUPIII!
MSN powaaaa, guitare, miam miam, lecture, dodo...
 
Retour à aujourd'hui.
Il a neigé toute la journée.
Je ne suis donc pas sortie.
J'ai bossé. (Héhé, allez pas croire que j'ai fait ça toute la journée!)
 
A cet instant précis, il est 20h30, je vais manger, prendre ma douche. Puis, re boulot, et dodo.
 
Merci de m'avoir lu jusque là! ;-)
Ca fait plaisir de voir qu'on nous attends...
 

J'ai plein de choses à raconter... Je sais pas si c'est intérréssant pour vous, j'me lance ou pas?

Pfiou! Ca fait quelque temps que j'ai pas posté. Faut que j'ouvre un peu les fenêtres de ce blog, que je fasse un peu de rangement, et que je m'occupe de la mise à jour...
 
Alors, alors... Par quoi commencé?
 
Samedi sera une journée décisive. Pas le droit à l'erreur.
Ma santé, baaaaaaah, rebaisse de tension du à je ne sais quoi... Non... Enfin si... Un peu psychologique... J'ai quand même eu droit à une prise de sang, donc re(x9999999 depuis le début de l'année scolaire) RDV chez le médecin s'impose.
Hier, journée de ouf! De 13h à 22h30 révisions de l'oral blanc de français et du contrôle d'SVT. Les résultats sont 14 pour le français et à propos de l'SVT, je pense avoir bien réussit m'enfin... avec mon prof, on ne sait JAMAIS !
Demain aprem, c'est repos en compagnie d'Odilon: dodo et mattage de manga en prévision.
Les vacances approchent à grand pas! Je sens que ça bouille à l'intérieure de moi... Il faut que j'explose... que je me reprenne... et que j'y crois encore...
Perdre du poids c'est bien. Sauf quand il faut refaire sa garde robe. Et qu'on a plus un sous.
Quand on a plus un sous, on dépense plus, on achète plus. Etrangement, c'est toujours durant cette période que les mangas attendus sortent et que leurs prix augmentent...
 
Je vous laisse le plaisir de trier ses informations... Sur ce, je m'en vais préparé un post complet concernant la fameuse série animée Witch Hunter Robin que je mettrais en ligne dès que je l'aurais fini... j'espère ce week-end...
 
 

Y paraît que trop réfléchir, c'est pas bon pour la santé et le moral. Mais y'a trop de choses qui me font réfléchir. D'abord, Lui. Notre relation a beaucoup changé à mon goût. J'ai le sentiment que ça ne marche plus que dans un sens. Le pire c'est que je peux pas lui en parler. Enfin, si, je peux. Je l'ai déjà fait mais il ne va jamais au bout de ses pensées. Et surtout, il s'enerve, devient arrogant et provocateur et me traîte de psycoteuse...
Peut-être que je le suis. Cependant, je pense avoir mes raisons: il n'y a plus de communication entre nous.
 
Sous pretexte que je ne le comprends pas, il a décidé de ne plus s'exprimer. Plus s'exprimer, c'est prendre un air j'm'en-foutiste et fuir toute conversation "sérieuse".
Franchement, ça serait avec plaisir que je donnerais un coup de pied au cul à sa fierté pour qu'il ouvre les yeux et qu'il se rende compte qu'il n'est qu'un humain, c'est à dire, un petit point parmis tant d'autres. Tout ça pour dire qu'on ne peut pas être compris sans parler, et que si on a quelque chose à dire, tourner autour du pot n'est pas un des meilleurs moyens...
 
En gros, moi je suis légérement perdue... Je veux pas espèrer pour des cacahuètes... J'aimerais que les choses soient claires... (en espèrant que tout s'arrange)
Je demande juste un peu d'échange... un peu d'effort... et c'est tout.